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Il y a très très longtemps, un jour, au Vaticaen, le Pape eut une folle envie de raclette. Alors il alla chercher une recette sur internet qui avait une note moyenne de 4,7/5 pour 451 votes. Il rassembla tous les ingrédients et rameuta tout le monde pour se faire aider car quand le Pape fait à manger c'est pour toute la baraque. Ils avaient juste le temps de tout préparer et enfourner pour le soir avant d'aller embrasser la foule du haut de la tribune.
Il ouvrit le sac de 25kg de pommes de terre et commença la corvée. Il avait un rythme infernal mais bientôt la machine s'emballa, et il se coupa avec l'épluche patate.
Le Pape eut à peine le temps de désinfecter son doigt qu'il fut appelé à la tribune de la Place Saint-Pierre où il avait un meeting. Devant la foule compacte, le Pape, encore courbé de douleur, mit un point d'honneur à brandir son majeur en hurlant "my finger is kaputt!".
Tous les fidèles présents furent terriblement offensés, et une rumeur hostile se mit à gronder. Le Pape qui avait un peu trop bu ce midi ne comprit pas ce qui se passait mais soudain, une alarme se déclencha dans le vestibule d'autosurveillance du parc religieux de fidèles. C'était la page facebook perso du Pape qui perdait ses amis à grande vitesse. Bientôt, il ne reçut plus un seul "poke", et son nombreux d'amis se résuma à deux, Picksou et Fifi. Le front du Pape se mit alors à perler de sueur, et il décida d'aller s'excuser. Mais soudain, la police tambourina à la porte pour embarquer le Pape qui était accusé d'avoir saborder la plus grosse page facebook religieuse du monde à des fins personnels. Il fit alors demi-tour et alla se cacher dans le placard de la salle à manger.
Il y séjourna deux jours avant d'être capturé et jeté en prison, où il attend son extradition vers les états-unis pour y être jugé, à sa demande, parce qu'il trouve ça plus classe.